Creo estar...

Hay muchas cosas en la vida que no tienen explicación lógica, muchas cosas en la vida que, a pesar de que las ves pasar frente a tus ojos, no logras descifrar bien el por qué de ellas...

Hay muchas cosas en la vida de las cuales puedes tener miedo. Sí, puedes tener miedo de muchas cosas en tu vida. Tienes el derecho de temer. Tienes el derecho de no saber qué hacer. Tienes el derecho de no entender bien qué es lo que pasa...pero eso no debe detenerte. No puedes parar en medio del camino, ni tratar de encontrar un desvío. Hay que seguir, seguir por la ruta, seguir el camino trazado, ese camino que tú mismo haz trazado...Ese camino que tú, un día creaste para seguirlo y que ahora, por muy nublado que se vea, debes seguir. Porque es lo que quieres, es lo que necesitas, es lo que anhelas...Es lo que sabes que es correcto.

Hay muchas cosas en la vida que no tienen explicación. Muchas cosas que simplemente suceden. Muchas cosas de las cuales ni siquiera te das cuenta. Muchas cosas que pasan desapercibidas, hasta que tu corazón te manda una señal, de que algo está pasando ahí, que lo sientas, que te des cuenta. Y es en ese momento, cuando notas que todo cambió. Que en la vida te suceden cosas que no entiendes, que a veces no logras dilucidar en qué momento ocurrieron, por qué ocurrieron, y si está bien que ocurran, o no. 

Hay muchas cosas en la vida que no ves pasar. Así como también, hay otras cuantas cosas que simplemente sientes. No las ves, pero sientes, en lo más profundo de tí, que pasaron, que dejaron su huella, que tal vez dolieron, o tal vez no, que quizás no fueron nada importante, o que tal vez, fueron lo más importante que te ha sucedido.

Hay muchas cosas en la vida para las cuales necesito un consejo. Un consejo acertado, indicado, el correcto, y que solo hay una persona que me lo puede dar. El único problema, de este consejero tan perfecto, es que no puede aconsejarme en este momento, dado a que se ve involucrado en este caso. 

Hay veces...en que simplemente hay que dejar las cosas pasar. La vida te enseña a que el tiempo cierra muchas heridas, deja ir muchas palabras, borra unos cuantos recuerdos (si es que no los esconde en algún lugar de tu cabeza sin que lo notes), sana y calma las iras...Eso es lo que el tiempo hace. Y eso es lo que quiero que el tiempo haga. 

Pero no entiendo... Cómo es posible que a pesar de todo el tiempo que ha pasado entre nosotros, los días, los meses, los años...las cosas sigan siendo como son. No logro entender cómo es que no hemos tratado de matarnos el uno al otro, o cómo nos seguimos soportando como si ambos fueramos personas completamente pacientes, pasivas y agradables, siendo que solemos desagradarle a mucha gente. Cómo es que a pesar del tiempo, de los errores, de las heridas, de los daños mutuos, de las peleas, de meses sin hablarnos, de meses sin vernos, las cosas no cambian. Permanecen iguales. Los sentimientos crecen, aumentan, se transforman, pero siguen ahí. El apoyo no se va, a pesar de todo, sigue ahí. Es mutuo. La paciencia...el cariño, todo...No logro entender cómo el tiempo no puede borrar esto.

Lo que vale...lo que vale esa persona...es simplemente impagable. No he conocido a nadie como él. No he logrado encontrar, en mi vida, alguien que siquiera se le parezca. Y tampoco he intentado de buscar. Porque sé que él es único. Es único e irrepetible, irremplazable, diferente, especial, único...especial...y único.

Quiero cobijarme en su abrazo, mirarlo y que nada mas exista, sentir que sólo con él estoy bien, que no necesito más, que no necesito buscar, que no necesito probar, que no necesito a nadie más para saber que he encontrado a la persona de mi vida. Que tal vez la dejé ir, pero que logré recuperarla. Quiero sentir que todo estará bien, quiero sentirme segura de lo que siento, de mis proyecciones, de lo que pienso de nosotros en el futuro, de cómo irán las cosas, de cómo funcionaríamos...Y dejar de pensar en pequeños detalles irrelevantes e insignificantes. Quiero mirarlo y sentirme única, especial. Quiero que me mire y sentirme linda otra vez, sentirme especial, como si valiera la pena. Quiero ser lo suficientemente buena para él.

¿Lo seré? ¿Seré suficiente? ¿Lograré hacer feliz a otra persona, de la manera en que se lo merece? ¿Podré no hacerle daño de nuevo? ¿Podré no equivocarme?

No quiero volver a equivocarme...pero parece como si estuviera...estuviera...en...a...ena...

Y cada vez que me hablas
es como si fuera la primera vez
Y cada vez que me miras
es como si no hubiese pasado nada
No hay rencor.

Te quiero tanto...te necesito tanto.
me gustas tanto...me cuesta aceptarlo.

Quiero encontrar una solución, que no nos haga daño. No quiero volver a darñarte, no quiero herirte otra vez, no quiero equivocarme, no quiero sentirme mal, no quiero que te sientas mal, no quiero escapar de nuevo, no quiero confundirme, solo quiero mirarte a tí y a nadie más, no quiero mirar a nadie más, no quiero estar con nadie más. Quiero estar contigo, y sólo contigo, porque eres lo que necesito, lo que me hace bien, lo que me saca una sonrisa estúpida a cada momento, porque eres quien alegra mis días, quien me alivia la vida, quien me hace feliz, quien me da ánimo, quien me da fuerza; eres tú quien confía ciegamente en mí, a pesar de todo, quien cree que soy algo más que simplemente una persona, que soy más que simplemente Bárbara Contreras; el que ve mas allá de todos, el que me conoce tanto que sabe cuando pasa algo, cuando estoy bien, e incluso cuando miento.
Quiero que seas aquel que esté conmigo cuando lo necesite, el que me abrace cuando lo necesite, el que siempre tenga una palabra incondicional para mí; quien pueda besarme con tanto amor que no me pueda resistir, el que me abrace tan fuerte que no me deje ir, el que me quiera tal y como soy, el que no necesite que yo sea diferente, que tenga cosas diferentes, que me parezca más a otra persona; quiero que seas el que me quiera por lo que soy, por lo que tengo, por lo que quiero; que me quieras como me quieres...por siempre.

¿Y si me decido y voy por tí? Soy capaz de perderte...por arriesgarme a tenerte para siempre. Soy capaz soportar que me odies, por sacar este sentimiento de mi pecho. Soy capaz de mirarte a los ojos y decirte que te quiero...o que tal vez te amo.
Soy capaz de abrazarte cuando lo necesites, de estar a tu disposición en todo momento.
Soy capaz de quererte incondicionalmente, constantemente...
Soy capaz de vivir sin tí, a consecuencia de lo que te tengo que decir...
Pero la verdad...es que no quiero. No quiero verme en la necesidad de acostumbrarme a que no formes parte de mi vida, a no hablar contigo cada día, no quiero acostumbrarme a no tenerte, a no sentirte, a no hablarte, no quiero acostumbrarme a saber que las posibilidades de verte son mínimas, no quiero acostumbrarme a seguir mi vida sin tí en ella. Sin tí a mi lado.

Te quiero tanto...tanto...que a veces creo que puedo estar enamorándome de tí de nuevo...